December 13. Bulvár

Nagyon elbulvárosodtunk. Kit érdekel a kibaszott Kiszel Tünde. Ki ez a nő? Mit tett le az asztalra? Több száz fehérneműt. Ettől celeb ő, meg természetesen attól, hogy tavaly nagyon sanyarú évet ért meg, többek között kiderült a kora. De rossz neki. Kiszel Tündére a google válasza "Nagyjából 65 600 találat". Kiszel Tünde a botrányairól híres főleg, a riportműsorokban neki szegezik a jogos kérdést, hogy "Tünde, miért foglalkozik veled a média? Mit csinálsz te tulajdonképpen?" Ezt Tüncike sértésnek veszi és támad, hisztizik, fenyeget. Ügyvéddel. Létezik kiszeltunde.lap.hu. Nem ajánlom, nem érdemes megnézni. Kiszel Tündét a Sztárlexikon, ismétlem SZTÁRLEXIKON????, műsorvezetőként tartja számon. Olyan dolgokat írnak róla, amiket itt tudatosan nem részletezek, csak összefoglalom.

Kiszel Tünde egy bohóc, egy ország bohóca, akihez csak Orbán Viktor fogható.

Sajnálatos módon, a nagy magyar valóság jelenleg úgy alakul, hogy az embereket nem érdekli más csak az úgynevezett "sztárok" élete, akikkel igazából nem történik semmi érdekes, mert ugyan azt csinálják többi ember, megházasodnak, elválnak, gyereket szülnek, összeköltöznek, megcsalnak, csak éppen megbotránkozunk rajta, mert ők ugye celebek, és tőlük mást vár az ember. De miért is? Kik ők, hogy példaképp állítjuk magunk és gyerekeink elé? Őket sorakoztatjuk fel példaértékűnek egymás mellé.

Fekete Pákóból és Benkő Dánielből tanulnak a fiatalok? A magyar felnőttek 50 százaléka vallotta be egy közvélemény kutatás során, hogy egyáltalán nem olvasott el egy könyvet sem élete során és még így is az átlag fejenként 7-8 könyv úgy, hogy én legkevesebb 50-100 könyvet olvastam el eddig. A Csillagvirág klinikát meg nézik. A Barátok közt fontos, ez a mai magyar nemzeti filmművészet. Ezek annyira kifacsarják a valóságot, hogy az ezerkilencszáz hatvanhetedik rész után már nem is lehet érdekes, főleg hogy most lassan ötezer körül jár. Ez kell a népnek. Meg Való Világ...

Megyek, kezdődik a Barátok Közt.

Szeptember 25. Szüret

 Mi a jó a szüretben? Tehetném fel a költői kérdést és mindenkiben megannyi érzés, emlék(foszlány) jelenik meg. Mindenkinek másért.

Ma mi is szüreteltünk. Nem kellett korán kelni, csak nyolcra kellett odaérni, ahol "Janika", aki a Helyszínen második legöregebb ember volt, a megszokott "Mit isztok?" kérdéssel fogadott és felkínálva a választási lehetőséget, az asztal felé pillantott. Három üveg, sorban az első egy Jageres, aztán egy konyakos és egy likőrös, persze mindegyikben pálinka. Mondtam, hogy én ma még vezetek, ezt egy "Nem baj, én is!"-sel lerendezte és  "Kezdjük ezzel!" felkiáltással töltött egyet a Jageresből és miután azt lehörpintettük fogta a másodikat, hogy "Most öblítsük le ezzel!". Szóval ők nem úgy vannak, hogy isznak egy pálinkát, egyből kettőt. Szüret közben természetesen folyik a bor és miután minden vendég megérkezett és átesett a "Mit iszol?" tűzkeresztségen, már nem lehetett kifogás a hangulattal kapcsolatban. A kazettás magnó 2 wattal préselte ki magából az Mc Havert, majd az örökzöld Zámbó Dzsimrét. Az ebédnél már nagyobb mennyiségben jelen volt a bor és az asztalnál már csak a borkészítésről lehetett hallani. Ferkó, aki fél úton ért ide feleségével, nem tiltakozott nagyon és "ki is békült" rendre mindenkivel és amikor már túl voltak két liter boron, azt mondta neki Janika, hogy "Látom neked ez nem nagyon ízlik, hozok olyat ami ízleni fog. Ki is hozott egy két literes pillepalackot színültig borral és nem azt mondta, hogy "Ezt kóstoljátok meg!", hanem "Ezt igyátok meg!". Azt hiszem, hogy mindenki érti a különbséget. Sajnos itt véget is ért a móka, mindenki elpályázott, mert kezdődött Szabolcsfaluban a szüreti felvonulás.

Augusztus 12. Félelem

"It's me that you need now."

Még mindig, görcsbe rándul a gyomrom, ha egy idős néni előhúz a táskájából egy kék esernyőt!
  Már elfelejtettem milyen félelem nélkül utazni, pedig ismerem az Elenőr minden mozdulatát, látom, rajta, amikor elindul a villamos felé, látom rajta, hogy hányan vannak, látom, hogy ki hol száll fel. Ők az ellenségeim, ellenük soha nem győzhetek, viszont el tudom kerülni Őket, ki tudom játszani a rendszert. Viszont ha már fönt van, akkor nem látom, csak reménykedhetek benne, hogy észreveszem és gyanús, felvont szemöldökű tekintetek csoportjával a hátamon sarkon fordulok és azzal a lendülettel, amivel felszálltam, le is szállok és tettetem, hogy elfelejtettem, otthon hagytam valamit és nekem mégsem ezzel a villamossal kéne mennem, de Ők ezt nem tudják, csak találgatnak. Aztán elmegyek a következővel, mert tudom, hogy csak két megálló után lesznek ott újra és akkor ismét elbúcsúzunk, vagy egy vagy több szerencsétlen személyi adatait írogatva lent maradnak és nem szállnak fel. Ha nem látom meg azonnal akkor nagyobb a baj. Ott csak Isten segíthet. Résen kell lennem, hogy amikor feláll és előhúzza a nejlon zacskóból a kék "BKV" feliratú karszalagot és felhúzza, fel tudjam mérni a helyzetet és eldöntsem, hogy mi a legjobb, menekülni, a tőlük legtávolabbi ponton lévő ajtóhoz menni és imádkozni, hogy a villamos előbb érjen a megállóba, mint hogy Ők elérnek engem, vagy pedig szóba elegyedni Vele és lehetőségként felajánlani neki, hogy leszállok és bízni benne, hogy elfogadja, hogy csak egyszerűen kiröhögöm, amikor becsukódik utánam az ajtó. Az utolsó előtti lehetőség a figyelem elterelés, aminek a lényege az, hogy el kell jutni az ajtóig és ha elér, akkor szóval tartani, míg a villamos a megállóba ér és amikor kinyílik az ajtó, egy pillanatra lankad a figyelme, arrébb húzódik, mert még nem tudja mi fog történni. Na akkor kell lépni. Lelépni. Van még egy lehetőség, pontosabban kettő, de az egyiket nem sorolom a lehetőségek közé. Arról van szó amit termetem miatt nem tudok kihasználni. Egyes emberek egyszerűen nem veszik észre az ellenőrt, nem foglalkoznak vele és ha a méretbeli különbségek aránya megfelelő, akkor az ellenőr feladja, elmegy és olyanokkal kezd foglalkozni, aki méretben nem üt el olyan mértékben tőle. Az utolsó lehetőség, pedig az, hogy megadom magam és az adataimat, hogy aztán a zsebemben landolhasson egy minimum 6000 HuF-ról szóló sárga papír, amit majd később saját költségen rendezek a céggel. Ez nem lehetőség.

  Nagyon trükkösek mostanában, retardáltak kis csoportjának álcázzák magukat, az ember azt hinné, hogy ők voltak az első kiesők a paralimpián és ebből kifolyólag ingyen utazhatnak a BKV járatain. Várom a pillanatot amikor egy tolószékes fazon, kék karszalaggal rám támad, hogy "Jegyeket, bérleteket!".

  Ismerem őket! A rendszer ellensége vagyok, az Ő ellenségük.

Július 13-18. EFOTT élménybeszámoló

"From the first day I saw her I knew she was the one..."

A Szandi egy állat. Úgy ugrál a színpadon, ahogy a Karda Bea és az Ildikó Sisters 50-60 éves tagjai nem. Persze megpróbálták űberelni Szandit, de korukra való tekintettel elnézzük nekik, hogy nem ment. Ráadásul az ostobaság netovábbja, hogy amikor a lelkes (részeg) Karda Bea rajongó, 23 éves srácok "Karda Bea" skandálása helyett, úgy gondolták, hogy a mennyekbe emelik Beát és azt kezdték kiabálni, hogy "NAGYSZÍNPAD, NAGYSZÍNPAD", akkor az ostoba szőkéje nemtetszését fejezte ki, mert nem értette, hogy a srácok azt akarják, hogy ő legyen a nagyszínpadon (Ákos meg mehet a levesbe), sőt azt hitte, hogy le akarják cserélni őt a Nagyszínpadra (én megértem, mert a lebegő tricepsze miatt néha kicsinek is tűnt az a színpad, pláne amikor hárman lebegtettek). Kínos egy nőstény, az szent! Az Ildikó Sistersre nem tudtam magyarázatot találni. Két nő, az egyik nagyobb mint a kisebb, és hát énekelnek. A nevükön gondolkodtam és arra jutottam, hogy az anyjuk talán részeg volt a szüléseknél és teljes véletlenségből,mindkét gyerekének ugyan azt a nevet adta. Azt hiszem, hogy ennek a rejtélynek a megoldása Fogsz Murder ügynökre és a FiX-aktákra vár. Tehát "KEZEKET A MAGASBA!!!!"

"Szerelmes szívek, a párnán díííszek, nem szááámííííít mááááááááás, csak őőőőőőőőő meg ééééééééééén!!!!"

folyt.köv.

Július 15. A Stoppolás lélektana

  Ennek a bejegyzésnek a megírását, egy, az életem további részét valamelyest befolyásoló tényező késztette. Tudva levő, hogy ha az ember el akar jutni "A" pontból "B" pontba, akkor megpróbálja ezt minél olcsóbban megtenni és a stoppolásnál ugye nem tudni olcsóbb módszerről.

 Ez  két oldalú dolog, mert lehetsz te stoppos, vagy akár sofőr is és egyik oldalról sem túl rózsás a helyzet. Ha nyugodtan autózol és leviszed egy szakadt hippinek a jobb kezét, elgondlkodsz, hogy megállj e és valószínüleg nem teszed. Ha csak leraknak egy kartonpapírt az utcára, rajta egy golyóstoll által felrajzolt uticéllal, akkor is hasonló a helyzet. Akkor gondolkodjunk kicsit, hogy mi alapján választunk Javarészt a külcsíny és a szimpátia befolyásol és  a hasonló stílusirányzat képviselete sem elhanyagolható. Lehetsz te egy szakadt rocker, ha a sofőr is az és boldogan üvöltöd neki, hogy hova szeretnél menni, mert az Istenért sem halkítja le az AC/DC-t. Néha viszont elképesztőek lehetnek a külnbségek. Persze az sem árt, ha lány vagy. Ez megsokszorozza az esélyeidet. Ami még közre játszik, az a létszám. Könnyebben felvesznek, ha egyedül vagy, viszont harmadmagaddal is lehet esélyed, csak ne add fel, idő kérdése az egész!

 Szeretnék megosztani veletek néhány történetet, amiket átéltem, mint stoppos.

1. A kertész.

 A kertész alacsony, köpcös emberke volt, szakadt baseball sapkában, fűfoltos munkásruhában. A sárga munkavédelmi sisakja ott virított a kesztyűtartó fölött. Mikor beszálltam, a szürke pick up-ba, volt szerencsém szemügyre venni a platón rendszertelenül elhelyezett szerszámokat. Láncfűrész, sövényvágó, elektromos és motoros fűkasza és még egy csomó olyan dolog, amikről én eddig a pillanatig azt hittem, hogy orvosok használják szüléseknél. A belső tér viszonylag rendezett volt, leszámítva azt a néhány rozsdás metszőollót, amik, ha nem elég óvatosan szállok be, kérdés nélkül megszabadítanak a cipőtalpamtól. Ezt az idilli képet egy, a visszapillantó tükürről lógó, zöld, alpesi fenyőerdő illatú wunderbaum tette teljessé. A kertész arcát enyhe borosta fedte,ami egészen a  szeme alját erősen kiemelő táskáig húzódott. Elég harsányan kezdett bele a mondókájába, miután megtudta, hogy hova szeretnék menni.

-Kertészkedéssel és gazolással foglalkozom! - kezdett bele, mintha kérdeztem volna.

-Néha bozótirtást is vállalok. Az is pénz... - szinte láttam az arcán a bokrok elleni kűzdelem képzeletbeli sebeit, de hamarosan viccesebbre vette a formát. Alig tudott megszólalni a nevetéstől, de én tudtam, hogy el fogja kezdeni, csak idő kérdése.

-Múltkor is - fuldoklott - voltam egy öreglánynál. Ki kellett vágnia körtefákat. Az unokák nem szedik, ő meg térdig jár a körtébe! Na nem azért mert annyi a körte, hanem mert nincsen lába!

Ledermedtem, belőle pedig égtelen röhögés szakadt ki. Ezzel nem fejezte be, én viszont már nem hallottam semmit. Üveges tekintettel bámultam ki az ablakon, erősen koncentrálva arra, hogy véletlenül se figyeljek oda arra, amit mond.

Elmebeteg volt.

folyt.köv.                          

Június X

Az emberek hülyék. Nem most állapítom ezt meg először és valószínűleg nem is utoljára. Rohannak a villamosra, nem törődve azzal,hogy nem egészen fél perc múlva jön a következő. Odacsukja őket a villamos ajtaja, mert sípolás közben akarnak felszállni. Tudhatnák már, hogy ha sípol, akkor megnyomják a gombot és így az ajtó nyitva marad újabb húsz másodpercig. De ők nem tudják. Nem, mert iszonyúan ostobák. Főleg az átlag, pesti, tömegközlekedő ember. Három busz áll be a buszmegállóba egyszerre, ráadásul mindegyik ugyanabba az irányba megy. Mit csinál ilyenkor az STE (Sűrűn Tömegközlekedő Ember)? Igen. Megpróbál az összes felszállni az első buszra, figyelmen kívül hagyva, hogy a másik kettőn nincs annyi STE. A pesti STE-ek másik nagy drámája az, ha valamilyen fennakadás miatt nem jön a villamos. Az értetlen tömeg áll a villamos megállóban, zavartan nézelődve, gondolkodva, hogy mit is csináljon. Az egyetlen dolog, ami megfogalmazódik a fejükben, nem az, hogy inkább elsétálok egy, esetleg két megállót, mert odaérek öt perc alatt, vagy ha messzebb lakom akkor is elindulok, legalább sétálok kicsit, nem, hanem az, hogy "Mi van már?", "Mikor jön már a villamos, már rég otthon kéne lennem, holott otthon lenne tíz perc alatt, ha gyalog menne. Természetesen az első villamos, ami öt-tíz perc kimaradással megérkezik, tömve van STE-ekkel, és öt ember fér fel rá úgy, hogy nem csukódik be a villamos ajtaja, újabb fennakadást okozva. A többi tovább szitkozódik magában, hogy nem fér fel.
Így van, hülye paraszt, nem férsz fel! 

Május 5. Esemény

Egyszerűen meggondoltam magam. Minden esetben, amikor úgy éreztem, hogy írnom kéne, valami mindig erősebb volt, visszanyomta a torkomba, a szavakat, az agyamat letakarta egy fehér lepedővel és megszűnt minden. Most azonban én kerekedtem felül, vagyis a pálinka. Nem hagyja, hogy  mással foglalkozzak, vele kell törődnöm, meg kell küzdeni vele, lent kell tartani. Annak okán vettem magamhoz, mert eddig békésen megbújt a hűtőben, én nem figyeltem rá, jól megvoltunk egymás mellett, egymás nélkül, de most valahogy kiszabadult, befészkelte magát az agyamba, arra kényszerített, hogy mézet és aszalt gyümölcsöket ültessek belé majd egy hónap babusgatás után megszülessen az elegy, amit elfeledett nevű falvak, elfeledett nevű kocsmáiban nemes egyszerűséggel csak úgy hívnak, mézes. Az Úr neve legyen áldott!

Április 11. Választás

Vége. Az iskolák és egyéb kijelölt szavazó helyek előtt kígyózó sorok eltűntek, amúgy sem látszottak volna a sötétben. Kedves Viktor idegesíti az MSZP-re szavazókat, hogy az ország egységes. Mintha minden egyes ember a FIDESZ-re szavazott volna. Pedig nem, de nem is ez a lényeg. Most viszont megmutathatják és nem akarunk majd elfogadni kifogásokat, nem tűrünk el mellébeszélést, ettől a perctől "egyenesben az ország", mindenkinek jó lesz, örülni fogunk. 

Lássuk! 

2010 március 31. Haloween

Nemrég volt szerencsém a horrorfilm egyik jeles képviselőjének a legújabb "folytatásához". Az ilyen fajta "Z" kategóriás horrorfilmeknél azonban nem lehet szoros értelemben vett folytatásról beszélni, mivel eredetileg sincs történetük. Adott egy főhős, aki általában lány, és a végén nagy eséllyel megússza (nem mindig), aztán ott vannak az ismerősei, családtagjai, kutya, macska, esetleg ló, akik azért rendesen - vérben fuldokolva, leszakadt, leszakított végtagokkal - szörnyethalnak és ott van a "killer superhero". Jelen esetben Mike Myers. A története olyan régen kezdődött, hogy már ködbe vész. Valami fiatal fiú megöli a nővérét és tizenöt évvel később visszajön és még több tinit gyilkol le kés segítségével. A történet kimeríthetetlen lehetőségeket rejt magában. A legújabb, Halloween II - tíz rész után eljutottunk a másodikig - címet viselő műremek, már nyit a misztikum felé, és nem csak konyhakéses henteléssel kápráztatja el a nézőt. A misztikum egy fehér lovas nő és egy kisgyerek képében jelenik meg. A film elején találkozhatunk velük, akkor még reális, "élő" szereplőkként. Egy anya bemegy egy intézetbe, a Mike nevű fiához, aki elmondja az anyjának, hogy álmában fehér lovon jött érte és hazavitte. Micsoda egybeesés. Aztán kiírják, hogy "tizenöt évvel korábban" (???) és kezdődhet a hentelés. Azonban ez sem úgy megy mint általában, futó nő, késes fazon, a csaj meghal, a fazon meg megöl még párat, nem, itt belecsempésznek némi érzelmi szálat. Idilli kép, Mike Myers maszkját - ami egy ember ex fejbőre nemes egyszerűséggel lehántva - levéve éldegél boldogan egy elhagyott faházban. Ha két bunkó szét nem veri baseball ütővel, ma is boldogan él, de így kénytelen visszavenni a maszkját és a kellő brutalitással darabokra aprítja őket és a barátnőjüket, pedig az utóbbi bocsánatot is kért. Innentől aztán osztja a halált és néha megjelenik a nő a lovon a fiával. A kisgyerek a Mike énje végül is és azt csinálja amit az anyja mond neki mert ők egy nagy és szerető család. A főhősnőről - akiről még nem nagyon esett szó - időközben kiderül, hogy ő a Mike huga. Ennek annyira nem örül. De a végén csak megússza mert a bratyót rommá lövi a fél rendőrség. Ha valaki még ezentúl is ingerenciát érez a megnézésére, annak jó szórakozást!

2010 Március 14. EMO

Valahogy elkeveredtem egy "EMO" oldalra (bevallom férfiasan, hogy Anti Fitnesz Clubot akartam letölteni ingyen - bocs Tomi!) és már a főoldalon tizenöt soros kérés, hogy ha te "antiEMO", vagy ne adj Isten "anti AFC" (jujj, az már nagyon durva!), akkor a jobb felső sarokban található, kis piros x-re kattintva, hagyd el az oldalt, a későbbi, virtuális atrocitások elkerülése végett. Sejtem, hogy mindenki így cselekedett. Aztán egy másik hasonló oldalon találtam idézeteket. De nem olyan idézeteket ám; - mit nekünk verseskötet, meg Vörösmarti -  EMO idézeteket. Hatásszünet. Ez természetesen felkeltette annyira a figyelmemet, hogy elolvassak párat, és némi magyarázattal megjelenítsem. Előtte azonban néhány szó az EMO-ról. Akit nem érdekel, nyugodtan görgessen lejjebb, az idézetekhez!

 Forrás: Wikipédia

 

Az emo eredetileg a hardcore punk zene egyik ága. Az „emo” szócskát a kezdetektől fogva számos különböző jelentéssel alkalmazzák, amelyek között gyakorta csak a közös eredet az összekötő kapocs. A kifejezés használatának jogossága is számos vita tárgya volt már. Az "emo" szó az angol „emotional”, azaz érzelgős szóból ered.

Eredeti formájában az „emo” kifejezés a 1980-as évek közepén a washingtoni hardcore punk szcéna kezdett egyre inkább eldurvulni, ezért néhány együttes egy valamivel dallamosabb, kevésbé agresszív vonalat kezdett játszani, bár a hc hatásai még mindig erősen jelen voltak a zenéjükben. A későbbiek folyamán ugyanezt a színtért nevezték „emocore”-nak is, ez utóbbi az „emotional (érzelmes) hardcore” rövidítéseként szolgált. A korszak legfontosabb együttesei a Rites of Spring, Embrace, One Last Wish, Beefeater, Gray Matter, Fire Party, és valamivel később a Moss Icon. Az emo első hulláma az érintett együttesek többségének felbomlásával ért véget a korai 1990-es években.

A '90-es évek közepétől kezdve alkalmazták a szót az emo első hullámában feltűnt Fugazi együttes nyomdokait követő indie rockegyüttesekre is. Együttesek, például a Sunny Day Real Estate vagy a Texas Is the Reason az emo dallamosabb, kevésbé kaotikus oldalát mutatták meg, mint a korábbi generáció. Az ún. „indie-emo” színtér a '90-es évek végéig működött, amikor is több együttes feloszlott vagy más stílusra váltott.

Ahogy a megmaradt indie emo együtteseket felkapta a mainstream, újabb együttesek egyre populárisabb hangzást teremtettek, amelyre a popkultúra végül is rányomta az „emo” bélyeget. Amellett, ahogy az „emo” szó a múltban is együttesek változatos körét jelölte, a mai emoegyüttesek listája még bonyolultabb és összetettebb, ami a kifejezés zenei szakkifejezésként való használatát rendkívül megnehezíti. Némi támpontot adhat, hogy sokan használnak a nevük előtt és/vagy után x vagy xXx tagot, ami eredetileg (és még napjainkban is) a straight edge-hardcore vonal jelképe volt, bár mára ez már kikopott a köztudatból.

 Na ő valami más.

  Tehát az EMO eredetileg a hardcore punk egyik, érzelmesebb válfaja, ami  később némi popos és hallgathatóbb  beütéssel, bekerült a köztudatba. Nem gondolom azonban azt, hogy az EMO együttesek frontemberei azért énekelnek érzelmekről és fájdalomról, hogy a tizenhat éves kislányok reménytelennek gondolva az életüket, vagdossák magukat és sorozatosan öngyilkosságot kíséreljenek meg. Itt valami, valahol nagyon félre csúszott. Nade nem is ezért írom ezt most, hogy szomorkodjunk, hanem, hogy jókat mosolyogjunk az idézeteken:

-"Figyeljetek,létezem fogja már valaki a két kezem"

 Ez egy ténymegállapítás, hogy ő van és valaki fogja a két kezét, ami valljuk be, menet közben nem a legpraktikusabb.

-"Minek találták fel a villanyt?Hogy lássuk,milyen szar világban élünk?"

 Náluk nappal is sötét van.

-"Öngyilkosság,halál,örök depresszió,legyél inkább EMO!"

No comment!

-"Összetört szív oson az éjben, csalódottan bandukol egy szikla szélen. Óvatlan pillanatban megcsúszik lába és elnyeli őt a sötétség szája."

  Nem kell ahhoz emonak lenned, hogy véletlenül leess egy szikláról.

Na most jön a java (nem Kálmán, nincs itt szó programozásról): idézetek a magányról!?

-"Pillantásod: az a pillanat, Amikor észrevetted, Hogy megálmodtalak."

 Mi van???

-"Itt ülök egyedül, földön kuporodva várom, hogy valaki vállam simogassa várom őt, ki nem jön el soha."

 Ha ezt így folytatod, nem is fog.

-"Kövesd a megérzéseidet, ahogy a régi hajósok követték a csillagokat. Az utazás lehet magányos, de a csillagok elvezetnek célodhoz."

 Te legalább már mész valahova.

-"A magányosság idején látjuk, hogy nem vagyunk fontosak a nagy, mozgalmas világ számára, és hogy az sem fontos a mi számunkra."

 Lődd le magad!

-"Légy jó és magányos leszel."

 Légy rossz és lesz egy csomó haverod a börtönben. 

(Ez úton kérek elnézést az oldal szerkesztőjétől és kérem arra, hogy bejegyzésem hatására, NE vágja fel az ereit!)

Március 11. Mire képes a mobiltelefonod (amiről te nem is tudsz)

Olyan információk kerültek a birtokomba (figyelitek, milyen szépen és figyelemfelkeltően meg lehet fogalmazni azt, hogy kaptam ímélben?), amiket úgy gondolom, hogy meg kell osztanom veletek!

 1.A segélyhívó szám az egész világon 112. Ezt akkor is hívható, ha a
telefon billentyűi le vannak zárva. Próbáld ki!

 2.A kocsiban hagytad a kulcsokat és távol vagy a lakástól, ahol a
pótkulcsot tartod? Nos az a megoldás, hogy hívd fel a lakást, és valaki
tartsa közel a telefonhoz a távirányítós pótkulcsot. Neked kb. 20 cm-re
kell tartanod a mobilodat a kocsiajtótól. Amikor otthon megnyomják a
távirányítót. megnyílnak az autó ajtói! A csomagtérajtóval is működik.
Tégy egy próbát!

 3. Lemerült a mobiltelefonod akkumulátora? Minden mobilnak van
tartalék töltés az akkujában, amely a *3370# megnyomására önmagától
aktivizálódik, így 50% pót töltést nyújtva. Amikor újra töltöd a
telefonodat, automatikusan ez is feltöltődik, így a következő
alkalomra is lesz tartalékod.

 4.Mit tegyél, ha ellopták a mobilodat? A mobilkereskedők azért
titkolják ezt az információt, hogy a tolvaj tovább használja a
szolgáltatásukat, fogyasszon ezáltal, a lopás áldozata pedig vegyen
másikat és ő is tovább fogyasszon.
 Meg kell tudnod a készüléked sorozatszámát. Ehhez üsd be: *#06#
HÍVÁS NÉLKÜL és minden más nélkül, és a kijelzőn megjelenik egy kód. Ez
az egyedi kód az egész világon a te készüléked sorozatszáma. Jegyezd fel
és tartsd biztonságos helyen. Ha ellopják a telefonodat, értesítsd a
társaságod operátorát, és add meg neki ezt a kódot. Ez lehetővé teszi,
hogy teljesen blokkolják a telefont, még ha a tolvaj kicseréli is benne
a SIM kártyát. Valószínűleg nem kapod vissza a telefonodat, de legalább
biztos lehetsz benne, hogy aki ellopta, sohasem fogja tudni használni.
Ebben az a legfontosabb, hogy ha mindenki ismerné ezt a trükköt,
értelmetlen volna mobilt lopni. Ezért hát küldd tovább minden
ismerősödnek. És ne felejtsd el felírni és biztos helyre tenni a
sorozatszámodat.

Március 10. Philips tréning röviden

Tegnap Philips tréningen voltam, huszadmagammal. Erről nem tudok felindulás nélkül beszélni. Azok az emberek nem normálisak. Be van állítva nekik a hírlevél az elektronikai oldalakról és elsőként tudják meg, ha a kilencezres széria Full HD picture correctorral jön ki, emellett a Samsung új szériája nem nagyon különbözik a tavalyitól, mert az fontos. Három órán keresztül próbáltam megértetni az agyammal a különböző LED-es tévékről hallott információkat. Tudom mi az az Ambilight, miért jó a szegmenses megvilágítás és ismerem a Net TV képességeit, hátrányait. Néha örülök annak, hogy nem egyszerű megszerezni a fegyvertartási engedélyt gépkarabélyra, mert valószínűleg lemészároltam volna az összeset, persze csak hirtelen felindulásból. Ezt tulajdonképpen nem mondtam. Manapság vigyázni kell arra, hogy mit írsz le az interneten, mert kormányszervek lehallgatják és a hátad mögött már kattan is a kezeden a bilincs. Tehát igazából nem akarok lemészárolni senkit, nincsenek frusztrációim, nem vagyok depressziós, nem ártanék önszántamból senkinek! 

Köszönöm ha nem visznek el!

Erre a Philips-es dologra azért volt szükségem, mert nem dolgozok hétvégén és az nagyon jó lenne!

Március 10...

Azóta is izomlázam van...

Március 4. Tavasz, 2. felvonás

Azt írtam, megjött. Itt volt, az megcáfolhatatlan, hogy el is ment az is biztos. Ránk nézett, látta, hogy a tél még nem ment messze, lesütötte a szemét zavarában és tovalibbent. Ennyit róla.

 Persze a szőlő ilyenkor kívánkozik ki a földből. Ha az ember az életének olyan időszakába ér, amikor már nincs ereje megkapálni, permetezni, metszeni, szüretelni, hordót mosni, fejteni, kénezni, aztán következő évben mindezt elölről és ráadásul olyan rokonaik sincsenek, akik megművelnék, akkor a szőlő kikívánkozik. Nem olyankor, amikor az idő engedi, nem, olyankor, amikor visszanéz a tél és lábszáráról lerázza a maradék havat, utána tűnik csak el, de lassabban mint kéne.

 Kellemes hétvégét mindenkinek!

El is felejtettem!

Jó volt!

Február 26. MSZP vs FIDESZ

Nem szeretek politikáról beszélni, mert nem értek hozzá. Eddig abban sem voltam biztos, hogy szavazok, de ma eldöntöttem, hogy elmegyek, de ehhez meg kellet néznem az MSZP és a FIDESZ honlapját. Először az mszp.hu-t nyitottam meg. Az oldal egyszerű, átlátható, tényeket, lehetőségeket közöl. Az ember ezt olvasva, azt érzi, hogy itt tájékoztatják a polgárokat, megpróbálnak közérthetőek maradni. Az egész oldal olyan cikkeket tartalmaz, amit az első cikk elolvasása után, az ember szívesen olvas, sőt érdeklődve keresi az őt érdeklő cikkeket.

Ezzel szemben a FIDESZ oldalát megnyitva, a legszembetűnőbb dolog az, hogy a jelenlegi kormányra és tagjaira, olyan jelzőket aggatnak, különböző főcímeken, hogy "pofátlan, cinikus, ostoba, aljas, alkotmányellenes, gyenge, korrupt, stb". Ez a józan gondolkodású, normális felfogású embert egy acsarkodó kutyára emlékezteti. A legdurvább dolog amit találtam a FIDESZ webshopban (???)a puha, 35 centis, Fidesz trikós plüssmacitól eltekintve egy póló "Aki Gyurcsányt szereti, Bajnait imádni fogja" "Állítsuk meg őket" felirattal. Ez olyan, mintha én 13-évesen összevesznék a barátommal és ráírnám a pólómra, hogy "Balázs köcsög!!" és úgy mennék focizni. Persze az "érett felnőtt" Fideszes politikusok nem húzzák föl ezt - valljuk be jó hülyén nézne ki Palkovics András ilyen pólóban (lejjebb prezentálom) - csak a hülye, magyar választásra már jogosult állampolgár, aki még mindig azt tartja fontosnak, hogy egy nemzeti ünnepen, a haverjai körében, sörrel kezükben kiabálják, hogy "Gyurcsány takarodj!". Sajnos úgy érzem, hogy a Fideszt megválasztó polgárok nagy része ezekből tevődik össze. Én eddig nem szavaztam volna egyikre sem, de szerintem egy olyan párt ne legyen hatalmon, aki csak folyamatosan pocskondiázni (ez a megfelelő szó) tudja a másikat.

Nekem innentől az MSZP szimpatikusabb.

Vagy mondjuk Orbán Viktor?

Február 20. Tavasz

Az imént jártam kint az utcán és volt alkalmam megfigyelni azokat az apró jeleket, amelyek arra engednek következtetni, hogy közeledik a tavasz. Szürkén, szelesen, lassan, megfontoltan közeledik. Ugyan a lányok még nem vetették le télikabátjukat és öltöztek miniszoknyába, de a sár, ami eddig uralta az utcákat, kezd megszáradni, eleinte még kemény, aztán majd por állagúvá válni, ami azt eredményezi, hogy meg lehet fulladni tőle. Eddig annyi előnye volt, hogy ha felszállt az ember a békávé trolinak nevezett piros förmedvényére, egyszerűen csak nem látott ki az ablakon a sártól, mostantól sem változik a helyzet, viszont a porfelhő oxigéntartalma nem kielégítő az átlagos emberi szervezet számára. Kinek az? Tehát jön a tavasz, ami azzal jár, hogy az eső ismét sarat csinál a porból, ezt némiképp kompenzálja a fák ágaira növő, színes kis fakadványok látványa, de a sarat a cipőről nem mossa le. Továbbá azt vettem észre, hogy jobban érzem magam, pusztán a tudattól, hogy amikor reggel felkelek és ránézek az Időjárásjelző beépülő modulra - figyelitek? régen még kinéztél az ablakon az oda felszerelt hőmérőre, közben láttad, hogy milyen idő is van valójában, most meg a függöny elhúzása, redőny felhúzása nélkül ránézel a monitor egy bizonyos szegmensére, ami azt mondja neked, hogy márpedig ott 2° van és esik, akkor te azt minden további nélkül elhiszed, és csodálkozol, ha kimész és nem úgy van - és nem azt jelzi, hogy -7° van és meg fogok fagyni sapka, sál és kesztyű nélkül és velük egyetemben is.

Ki az utcára, ki a térre!

Én is majd valahova.

Február 19. Kaktusz

Nem rég szereztem egy kaktuszt, utolsó, kétségbeesett próbálkozás gyanánt, azt bebizonyítandó, hogy életben tudok tartani egy zöld színű növényt huzamosabb ideig. Nem sikerült. A heti egy öntözés soknak bizonyult és egyszer csak a belseje eltűnt és összeesett. Rossz érzéssel tölt el, hogy megöltem egy kaktuszt. Lehet, hogy valami élettel telibb dologgal kéne próbálkoznom, mint például egy egér, vagy egy malac. A plüss patkánnyal (Metál) elég jól boldogultam eddig, valószínűleg azért, mert nagyon jól el van az ágyon, vagy alatta, a nélkül, hogy enni kéne adnom neki.

Éljenek a plüss állatok!

Vagy ne.

Február 15. Tré

Lassan múlik, de minden perccel kifejezetten jobb. A fáradtság mellékes. A konvektor lassan melegít, kattog, erőlködik. Nehezen tud megharcolni a közel száz köbméter hideg levegővel és az átfagyott negyvenes téglafalakkal. Úgy érzem, engem fog a legkevésbé átjárni a meleg. A vonaton úgy éreztem, hogy minél előbb el kell jutnom egy helyre ahol nincsenek csövesek, síró, szőke, gyerekes negyvenesek, kalauzok, vasút őrök. Ahol az idő nemcsak, hogy nem állni látszik, de kifejezetten aktív és mozgásban van. Nem egy rohadt időkapszula.

Február 11. Az ingatlanos szakma szépségei

Megígértem, itt van.

Kifejtem.

Lassan három hónapja dolgozom ingatlan közvetítőként, tehát van némi rálátásom. Az állásinterjú után az ember hazamegy, leül és nem gondolkodik. Elhitte, hogy ezzel nagyon sokat lehet keresni és kellő kitartással és munkával fog is. Kiszámolja, hogy mennyi pénze is lesz majd és elkezd gondolkodni azon, hogy mire is fogja költeni. Hónapok után jön csak rá, hogy ez nem teljesen így van. Nade! Nem erről akarok én most beszélni, csak megemlítettem.
Az ügyfeleket ugye telefonon keresztül kell felkeresni és felajánlani a segítségünket. Van az úgy, hogy a 71 éves néninek három percig kell magyarázni, hogy mit is akarsz és akkor rájön, hogy voltaképp ő örül is annak, hogy felhívtad, mert miután vért izzadva kiderítetted, hogy az 5. kerületből akar az 5. kerületbe akar költözni. Teljességgel érthetetlen. Aztán újabb három perc beszélgetés - inkább ő beszél, te hallgatod - után, elmondja, hogy ő boldogan élne ott, ha nem lenne a szomszéd, aki meg akarta venni a lakását hét millió forintért. Aztán eszébe jut, hogy volt ott egy kollégám, aki elmondta neki, hogy a lakása tizennégy millió forintot ér, de ő ennél is többet akar. A szomszéd meg megáll az ablaka előtt és fújja be a füstöt a réseken, el akarja üldözni, hogy ő legyen ott a királynő. De megteheti mert még fiatal, alig 54 éves. Valahol a nyolcadik és a kilencedik perc között megpróbálsz elköszönni, amit figyelmen kívül hagy és folytatja tovább. A szomszédot senki sem szereti a lakásban. A tizenegyedik perc után eszedbe, jut, hogy vezetékes számot hívtál és véletlenül megnyomod a piros gombot és "jaj megszakadt" gondolattal nyugtatva magadat, nyugodtan hátradőlsz mert tudod, hogy nem fog visszahívni és te sem őt.

Február 5. Felsőoktatás

A legviccesebb dolog amit a felsőoktatásban fel lehet lelni az a "MÁZLIPONT" fantázianévre hallgató baromság, amely azt hivatott eldönteni, hogy ki kerül be az órákra és ki nem. Tehát a neved betűi és a születési dátumos alapján, egy bizonyos (titkos) módszerrel kiszámolnak egy összeget. Én nem tudom, hogyan működik, de megpróbálok egy példát állítani. Tegyük fel, hogy Kovács János vagy és 1987.02.17-én születtél. Mondjuk, hogy ez ér összesen 14 658 "MÁZLIPONT"-ot. És akkor jön egy koreai cserediák, Koicsi Jurio, akiről nem lehet tudni mikor született, és neki 14 689 pontja van, aminek okán te lecsúsztál az adott kurzusról. Na ezt hívják szopásnak!

Ez a magyar felsőoktatás csúcsa!

Február 2. B.K.V.

ÓLÉÉÉÉÉ OLÉOLÉOLÉÉÉÉÉÉÉÉÉ, BÉKÁÁÁVÉÉÉÉÉÉÉÉ, BÉKÁÁÁVÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!

Na az, hogy ezek itt sztrájkoltak, az ugye bunkó, tirpák dolog volt. Kiharcoltak maguknak valamit, miközben jól kib****asztak velünk. Nem lehetett eljutni sehova, csak ha két órával előbb elindulsz és villamosra felszállni lehetetlen. Namármost. Ezek a kedves békávé dolgozók ugye kiharcoltak maguknak valamit, gondolom plusz lóvét, ami most ugye azzal jár, hogy megint emelik a kib****aszott bérlet árát! Szerintem legkésőbb nyáron, de ősszel biztos elérjük azt, hogy tízezer forint felett lesz a bérlet és mit kapunk ezért? Koszos buszokat, csövesekkel teli trolikat, szarszagú villamost. De a metró legalább jár. Persze a felszínen, a hó miatt, megint akadozik a közlekedés, villamosok robbannak le, buszok maradnak ki. És ez az egész azért van, mert a fejesek felveszik a milliárdokat végkielégítésként és a retkes kis ellenőr, aki egész nap ott ácsorog a metró lejáratnál és arra sem méltat, hogy ránézzen a bérletedre, mert a haverjával beszélget és nagy ívben szarik rád, azt hiszi, hogy ezért ő is többre jogosult! Ló****faszt!!!!!

Egy! Aki elmegy a békávéhoz dolgozni, ne akarjon százezreket keresni!
Kettő! Ha már ennyit kell fizetni érte, legalább a járműveket szervizeljék, mert ha az egyik tönkremegy az három másikat akadályoz!

Ennyi! Kiadtam magamból.

2010. Január 31. Pár hónap meg hó

Lustaságom elhatalmasodva rajtam arra késztetett, hogy írás helyet más, érdekesebb dolgokat csináljak, mint például Zombie Shooter 1-2, Quake 3 Arena, meg hasonlók. Az ember életében vannak ilyen időszakok, amikor arra ébredsz, hogy meg akarsz gyilkolni pár száz embert és ezt nem úgy teszed meg, hogy harci festést pingálsz az arcodra, fogod a konyhakést - vagy amit éppen találsz a konyhában a fiókban (krumplipucoló nem alkalmas) -elmész a WestEndbe és jöjjön aminek jönnie kell, majd három ember megsebesítése után négy jól megtermett és egy kisebb letepernek, aztán irány a rendőrség. Ez sem hangzik rosszul, de van ennek egy empatikusabb módja is. Ráadásul valljuk be, hogy nem is nagyon van bűntudatod háromszáznegyvenhétezer hatszázhuszonöt zombi agymaradványainak szétloccsantása után. Így kell élni!

Hónapok teltek el így, elmúlt az agyatlan gyilkolási vágy. És akkor leesett a hó. Szimplán átugrok négy hónapot, csak mert most nem sok kedvem van ecsetelni az ingatlanos munka szépségeit (pedig ott történnek mókás dolgok). Kinézek az ablakon és azt látom, hogy a fekete macskának csak a szeme lóg ki a hó alól, a 7-es BMW-vel rendelkező, régen kigyúrtnak mondható de most csak pocakos fazon, kaparás közben elgondolkodik azon, hogy inkább traktort kellett volna vennie és persze kisebb fennakadások vannak a BKV területén is. A villamosnak jellemzően akkor megy tönkre a motorja, amikor hatalmas hó van. Mikor máskor?! Ennyit erről. A képek magukért beszélnek.

Vendetta: "Nem adtál a múltkor cigit, most áthajtok rajtad a kis sárga hókotrómmal!"