Február 26. MSZP vs FIDESZ

Nem szeretek politikáról beszélni, mert nem értek hozzá. Eddig abban sem voltam biztos, hogy szavazok, de ma eldöntöttem, hogy elmegyek, de ehhez meg kellet néznem az MSZP és a FIDESZ honlapját. Először az mszp.hu-t nyitottam meg. Az oldal egyszerű, átlátható, tényeket, lehetőségeket közöl. Az ember ezt olvasva, azt érzi, hogy itt tájékoztatják a polgárokat, megpróbálnak közérthetőek maradni. Az egész oldal olyan cikkeket tartalmaz, amit az első cikk elolvasása után, az ember szívesen olvas, sőt érdeklődve keresi az őt érdeklő cikkeket.

Ezzel szemben a FIDESZ oldalát megnyitva, a legszembetűnőbb dolog az, hogy a jelenlegi kormányra és tagjaira, olyan jelzőket aggatnak, különböző főcímeken, hogy "pofátlan, cinikus, ostoba, aljas, alkotmányellenes, gyenge, korrupt, stb". Ez a józan gondolkodású, normális felfogású embert egy acsarkodó kutyára emlékezteti. A legdurvább dolog amit találtam a FIDESZ webshopban (???)a puha, 35 centis, Fidesz trikós plüssmacitól eltekintve egy póló "Aki Gyurcsányt szereti, Bajnait imádni fogja" "Állítsuk meg őket" felirattal. Ez olyan, mintha én 13-évesen összevesznék a barátommal és ráírnám a pólómra, hogy "Balázs köcsög!!" és úgy mennék focizni. Persze az "érett felnőtt" Fideszes politikusok nem húzzák föl ezt - valljuk be jó hülyén nézne ki Palkovics András ilyen pólóban (lejjebb prezentálom) - csak a hülye, magyar választásra már jogosult állampolgár, aki még mindig azt tartja fontosnak, hogy egy nemzeti ünnepen, a haverjai körében, sörrel kezükben kiabálják, hogy "Gyurcsány takarodj!". Sajnos úgy érzem, hogy a Fideszt megválasztó polgárok nagy része ezekből tevődik össze. Én eddig nem szavaztam volna egyikre sem, de szerintem egy olyan párt ne legyen hatalmon, aki csak folyamatosan pocskondiázni (ez a megfelelő szó) tudja a másikat.

Nekem innentől az MSZP szimpatikusabb.

Vagy mondjuk Orbán Viktor?

Február 20. Tavasz

Az imént jártam kint az utcán és volt alkalmam megfigyelni azokat az apró jeleket, amelyek arra engednek következtetni, hogy közeledik a tavasz. Szürkén, szelesen, lassan, megfontoltan közeledik. Ugyan a lányok még nem vetették le télikabátjukat és öltöztek miniszoknyába, de a sár, ami eddig uralta az utcákat, kezd megszáradni, eleinte még kemény, aztán majd por állagúvá válni, ami azt eredményezi, hogy meg lehet fulladni tőle. Eddig annyi előnye volt, hogy ha felszállt az ember a békávé trolinak nevezett piros förmedvényére, egyszerűen csak nem látott ki az ablakon a sártól, mostantól sem változik a helyzet, viszont a porfelhő oxigéntartalma nem kielégítő az átlagos emberi szervezet számára. Kinek az? Tehát jön a tavasz, ami azzal jár, hogy az eső ismét sarat csinál a porból, ezt némiképp kompenzálja a fák ágaira növő, színes kis fakadványok látványa, de a sarat a cipőről nem mossa le. Továbbá azt vettem észre, hogy jobban érzem magam, pusztán a tudattól, hogy amikor reggel felkelek és ránézek az Időjárásjelző beépülő modulra - figyelitek? régen még kinéztél az ablakon az oda felszerelt hőmérőre, közben láttad, hogy milyen idő is van valójában, most meg a függöny elhúzása, redőny felhúzása nélkül ránézel a monitor egy bizonyos szegmensére, ami azt mondja neked, hogy márpedig ott 2° van és esik, akkor te azt minden további nélkül elhiszed, és csodálkozol, ha kimész és nem úgy van - és nem azt jelzi, hogy -7° van és meg fogok fagyni sapka, sál és kesztyű nélkül és velük egyetemben is.

Ki az utcára, ki a térre!

Én is majd valahova.

Február 19. Kaktusz

Nem rég szereztem egy kaktuszt, utolsó, kétségbeesett próbálkozás gyanánt, azt bebizonyítandó, hogy életben tudok tartani egy zöld színű növényt huzamosabb ideig. Nem sikerült. A heti egy öntözés soknak bizonyult és egyszer csak a belseje eltűnt és összeesett. Rossz érzéssel tölt el, hogy megöltem egy kaktuszt. Lehet, hogy valami élettel telibb dologgal kéne próbálkoznom, mint például egy egér, vagy egy malac. A plüss patkánnyal (Metál) elég jól boldogultam eddig, valószínűleg azért, mert nagyon jól el van az ágyon, vagy alatta, a nélkül, hogy enni kéne adnom neki.

Éljenek a plüss állatok!

Vagy ne.

Február 15. Tré

Lassan múlik, de minden perccel kifejezetten jobb. A fáradtság mellékes. A konvektor lassan melegít, kattog, erőlködik. Nehezen tud megharcolni a közel száz köbméter hideg levegővel és az átfagyott negyvenes téglafalakkal. Úgy érzem, engem fog a legkevésbé átjárni a meleg. A vonaton úgy éreztem, hogy minél előbb el kell jutnom egy helyre ahol nincsenek csövesek, síró, szőke, gyerekes negyvenesek, kalauzok, vasút őrök. Ahol az idő nemcsak, hogy nem állni látszik, de kifejezetten aktív és mozgásban van. Nem egy rohadt időkapszula.

Február 11. Az ingatlanos szakma szépségei

Megígértem, itt van.

Kifejtem.

Lassan három hónapja dolgozom ingatlan közvetítőként, tehát van némi rálátásom. Az állásinterjú után az ember hazamegy, leül és nem gondolkodik. Elhitte, hogy ezzel nagyon sokat lehet keresni és kellő kitartással és munkával fog is. Kiszámolja, hogy mennyi pénze is lesz majd és elkezd gondolkodni azon, hogy mire is fogja költeni. Hónapok után jön csak rá, hogy ez nem teljesen így van. Nade! Nem erről akarok én most beszélni, csak megemlítettem.
Az ügyfeleket ugye telefonon keresztül kell felkeresni és felajánlani a segítségünket. Van az úgy, hogy a 71 éves néninek három percig kell magyarázni, hogy mit is akarsz és akkor rájön, hogy voltaképp ő örül is annak, hogy felhívtad, mert miután vért izzadva kiderítetted, hogy az 5. kerületből akar az 5. kerületbe akar költözni. Teljességgel érthetetlen. Aztán újabb három perc beszélgetés - inkább ő beszél, te hallgatod - után, elmondja, hogy ő boldogan élne ott, ha nem lenne a szomszéd, aki meg akarta venni a lakását hét millió forintért. Aztán eszébe jut, hogy volt ott egy kollégám, aki elmondta neki, hogy a lakása tizennégy millió forintot ér, de ő ennél is többet akar. A szomszéd meg megáll az ablaka előtt és fújja be a füstöt a réseken, el akarja üldözni, hogy ő legyen ott a királynő. De megteheti mert még fiatal, alig 54 éves. Valahol a nyolcadik és a kilencedik perc között megpróbálsz elköszönni, amit figyelmen kívül hagy és folytatja tovább. A szomszédot senki sem szereti a lakásban. A tizenegyedik perc után eszedbe, jut, hogy vezetékes számot hívtál és véletlenül megnyomod a piros gombot és "jaj megszakadt" gondolattal nyugtatva magadat, nyugodtan hátradőlsz mert tudod, hogy nem fog visszahívni és te sem őt.

Február 5. Felsőoktatás

A legviccesebb dolog amit a felsőoktatásban fel lehet lelni az a "MÁZLIPONT" fantázianévre hallgató baromság, amely azt hivatott eldönteni, hogy ki kerül be az órákra és ki nem. Tehát a neved betűi és a születési dátumos alapján, egy bizonyos (titkos) módszerrel kiszámolnak egy összeget. Én nem tudom, hogyan működik, de megpróbálok egy példát állítani. Tegyük fel, hogy Kovács János vagy és 1987.02.17-én születtél. Mondjuk, hogy ez ér összesen 14 658 "MÁZLIPONT"-ot. És akkor jön egy koreai cserediák, Koicsi Jurio, akiről nem lehet tudni mikor született, és neki 14 689 pontja van, aminek okán te lecsúsztál az adott kurzusról. Na ezt hívják szopásnak!

Ez a magyar felsőoktatás csúcsa!

Február 2. B.K.V.

ÓLÉÉÉÉÉ OLÉOLÉOLÉÉÉÉÉÉÉÉÉ, BÉKÁÁÁVÉÉÉÉÉÉÉÉ, BÉKÁÁÁVÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!

Na az, hogy ezek itt sztrájkoltak, az ugye bunkó, tirpák dolog volt. Kiharcoltak maguknak valamit, miközben jól kib****asztak velünk. Nem lehetett eljutni sehova, csak ha két órával előbb elindulsz és villamosra felszállni lehetetlen. Namármost. Ezek a kedves békávé dolgozók ugye kiharcoltak maguknak valamit, gondolom plusz lóvét, ami most ugye azzal jár, hogy megint emelik a kib****aszott bérlet árát! Szerintem legkésőbb nyáron, de ősszel biztos elérjük azt, hogy tízezer forint felett lesz a bérlet és mit kapunk ezért? Koszos buszokat, csövesekkel teli trolikat, szarszagú villamost. De a metró legalább jár. Persze a felszínen, a hó miatt, megint akadozik a közlekedés, villamosok robbannak le, buszok maradnak ki. És ez az egész azért van, mert a fejesek felveszik a milliárdokat végkielégítésként és a retkes kis ellenőr, aki egész nap ott ácsorog a metró lejáratnál és arra sem méltat, hogy ránézzen a bérletedre, mert a haverjával beszélget és nagy ívben szarik rád, azt hiszi, hogy ezért ő is többre jogosult! Ló****faszt!!!!!

Egy! Aki elmegy a békávéhoz dolgozni, ne akarjon százezreket keresni!
Kettő! Ha már ennyit kell fizetni érte, legalább a járműveket szervizeljék, mert ha az egyik tönkremegy az három másikat akadályoz!

Ennyi! Kiadtam magamból.